Lekári zdieľajú svoje najhlúpejšie a najvtipnejšie príbehy pacientov, a je to veselé

Keď ste lekár, každý deň je plný problémov, ktoré nemôžete predvídať. Ľudia prichádzajú s rôznymi problémami a postojmi a vy musíte byť vždy pripravení im pomôcť, nech už sa deje čokoľvek. Aj keď ich „problémy“ spôsobia, že chceš od smiechu spadnúť zo stoličky.

Niektoré z lekárskych príbehov nižšie, ktoré povedali lekári aj pacienti, sú také hlúpe, že je ťažké uveriť, že sa skutočne stali, zatiaľ čo ďalšie vám pomôžu uvedomiť si, akí vďační by ste mali byť svojim rodičom a učiteľom. skutočne si vyžadovalo čas, aby sme vás informovali o tom, ako funguje vaše telo. Vďaka nim ste sa možno vyhli nesmierne trápnemu príbehu.



super postavy, ktoré sa obliekajú ako

(h / t boredpanda )



Čítaj viac

# 1

Guy prichádza na pohotovostné oddelenie cez sanitku s popáleninami na dolných končatinách. Jeho topánky sú zuhoľnatené a spodky nohavíc sú definitívne spálené, ale jeho pokožka nie je taká zlá. Skúšal vo svojom dvore použiť spaľovač buriny na propánový pohon (myslím, že vrhač plameňov) a všetko sa trochu vymklo spod kontroly. Cítil som z jeho dychu alkohol, a tak som sa chlapíka opýtal, či pije, a pozrel sa mi priamo do očí a povedal: „Nooooo“. Opil som sa len tak, že som stál vedľa neho. Bolo to nastavené raz za život a nemohol som si pomôcť. Čo najrovnejšie a najprofesionálnejšie som povedal: „Pane ... klamár, klamár, horiace nohavice“. Záchranári sa všetci naraz otočili a vybehli z miestnosti, že sa tak smiali! Pacient na mňa iba pozeral. Bol taký opitý, že to išlo úplne cez jeho hlavu.

Zdroj: Sanfranshan



# 2

Chirurg tu. Robil operáciu kŕčových žíl na veľmi nóbl pani v strednom veku. Veľmi rezaný akcent triedy. Použili sme anestetikum, ktoré sme použili, ktoré niekedy vyvolalo halucinácie, ktoré prešli buď pod anestéziu, alebo z nej vyšli, a začuli nejaké vtipné veci.
Táto dáma sa každopádne zotavovala, práve vychádzala z anestetika. Tím bol okolo a čakal, až sa zobudí a trochu sa zavrtí hadičkou v krku (na dýchanie), takže sme vedeli, že je čas ju odstrániť. Dával roubík, odstránili sme hadičku, udrel si pery a nahlas povedala svojim neuveriteľným prízvukom:
'To je najlepší kúsok kohúta, aký som za posledné roky zažil!'
Celá zotavovňa padla len na smiech. Našťastie si to nepamätala.

Zdroj: DrWYSIWYG

# 3

Keď som sa naklonil, aby som jej skontroloval oči, môj starší pacient sa trochu rozčúlil.
'Pripomínaš mi môjho tretieho manžela,' povedala placho.
'Tretí manžel?' Opýtal som sa. 'Koľko si ich mal?'
'Dva.'



Zdroj: Dr Leon Pendracky

# 4

Keď som išiel na pohotovosť, aby mi odstránili bolestivé zarastené nechty na nohách, vzlykal som, dávil som, skamenel ... práce. Ale môj lekár ma vedel upokojiť.
'O nič sa nestaraj,' ubezpečil ma. 'Iba som vyhľadal, ako vykonať túto operáciu na YouTube.'

Zdroj: Chelsea Bender

# 5

Keď som vyšiel z vytrhnutia zubov múdrosti, zjavne som vystrelil hore, pozrel som sa na lekára a povedal: „Šarlatán! Žiadam, aby si mi vrátil zuby! Sú moje a vyberiem si, kde budú utratené! “ Môj otec povedal, že sa nemôže prestať smiať, pretože by som bez nich neodišiel. Keď som sa zobudil doma, spýtal som sa otca, prečo mám zuby v igelitovom vrecku na stole, povedal mi všetko a po zvyšok noci ma pohotovo začal volať lord Molar.

Zdroj: CrossFox42

# 6

'Tu,' hovorí sestra a podáva pacientovi nádobu so vzorkou moču. 'Kúpeľňa je tam.' O niekoľko minút neskôr pacient vyjde z kúpeľne.
'Ďakujem,' hovorí a vracia prázdny kontajner. 'Ale bolo tam toaleta, takže som to nakoniec nepotreboval.'

Zdroj: Dr. Travis Stork

# 7

Bol u urológa v nemocnici a došlo k niekoľkým výpadkom prúdu. Zhasli svetlá, nastúpili generátory.
Keď končí skúšku, v polovici vety, svetlá opäť zhasnú. Vstáva a chodí skontrolovať veci.
O pätnásť minút neskôr stále sedím na posteli so starým chlapcom a nohavicami okolo členkov. Sestra prejde okolo otvorených dverí a urobí jeden z tých komediálnych záťahov.
'... máš ... máš dohodnuté stretnutie?'
Ukázalo sa, že doktor skutočne dokončil vyšetrenie a vrátil sa na oddelenie asi pred 15 minútami. Pre sestru som bol iba nejaký chlap, ktorý vošiel dovnútra, stiahol si nohavice a nechal otvorené dvere.

Zdroj: Hitz365

# 8

Nie lekár, ale môj profesor ľudskej sexuality na základnej škole mal niekoľko zaujímavých príbehov. Veľa pracoval vo veľmi konzervatívnych kresťanských komunitách, a tak sa ľudia často ženili bez sexuálnej výchovy. Jeden pár bol na terapii, pretože ani jeden z nich si neužil sex ani nikdy nemal orgazmus. Po tom, čo ich nechal krok za krokom hovoriť o tom, čo robili v posteli, sa dozvedel, že ten chlap to len strčil a nič iné. Povedal tomu chlapovi, aby sa nabudúce presunul tam a späť a pozrel sa, čo sa stalo. Pár sa vrátil ešte raz a povedal: „ĎAKUJEM !!!!!“ a už som nepotreboval žiadne ďalšie sedenia.

Zdroj: blake41185

# 9

Moja pacientka oznámila, že má dobré správy ... a zlé. 'Liek na bolesť uší zabral,' povedala.
'Aká zlá správa?' Opýtal som sa.
'Chutilo to strašne.'
Keďže sa cítila lepšie, nemal som to srdce povedať jej, že sa z nejakého dôvodu volajú ušnice.

Zdroj: Dr. Murray Grossan

# 10

Spýtal som sa pacientky s demenciou, aký je rok. Povedala: „Ach, nie, to je príliš osobné na to, aby sme o tom diskutovali v slušnej spoločnosti. Sympatická mladá dáma, ako ste vy, by sa nemala zaoberať takýmito vecami. “
Neobťažoval som sa poukazovať na to, že nie som dáma. Myslel som si, že ak si fúzy nevšimne, potom tiež nebude rozumieť vysvetleniu.

Zdroj: auraseer

# eléven

O chvíľu som sa postaral o 11-ročného chlapca v pohotovosti. Dal som mu ketamín na zmenšenie zlomeniny, alebo inak povedané na zalomenie a dlahovanie zlomenej kosti. Keď prichádzal okolo, začal s typickým žblnkotom vedomia a potom sa akoby prebudil, aby na pobavenie svojich rodičov povedal: „Som kurva liiiiiit, urobím toľko liekov, keď zostarnem.“ Považovali to za vtipné a roztomilé, ale som si istý, že som vytvoril monštrum.

Zdroj: leroy020

# 12

Staršiu dámu priviedol do ED manžel sotva pri vedomí. Veľmi silným talianskym prízvukom povedala lekárovi, že zomiera. Pred omdletím sa sťažovala, že sa cíti mravčene a má sucho v ústach.
Lekár posadil manžela a urobili anamnézu. Žiadne vážne zdravotné problémy a bola veľmi fit. V skutočnosti trávila dopoludnia upratovaním baru svojich synov, ako to často robila v nedeľu ráno.
Vzhľadom na jej vek brali tieto príznaky veľmi vážne a začali vykonávať testy na zistenie zdroja jej chorôb.
Syn vošiel navštíviť svoju matku a cestou obišiel svoj bar. Všimol si, že jeho matka si pomohla niektorými z „maškŕt“ pripravených noc predtým.
Syn, jablko jeho rodičov, musel potom vysvetliť svojmu otcovi a lekárovi, že dobroty, ktoré jej chutili, boli vesmírne koláče. A zjavne si na nich skutočne pochutnávala, pretože jedla dosť veľa.
Potom si museli sadnúť a povedať tejto staršej pani, že neumiera a že bola v skutočnosti ukameňovaná!
Našťastie bola stále dosť vysoká na to, aby videla humor.

Zdroj: undertheraduh

# 13

Žena mala jedno popoludnie schôdzku s gynekológom. Pred odchodom z domu použila pre každý prípad malý ženský dezodoračný sprej.
Dostane sa na schôdzku a asistujú jej strmene pri vyšetrení panvy.
Doktor sa na to rýchlo pozrie a povie: „Nie, dnes nemáme chuť!“
Nepoužívala svoj ženský dezodoračný sprej; namiesto toho nechtiac použila lesk na vlasy svojej dcéry.

Zdroj: Eroe777

# 14

Išlo o análny problém. Lekár dal prst hore, aby skontroloval, či je všetko v poriadku, mierne som zašumel a spýtal sa, či som v poriadku. A to je, keď som povedal: „To je pekné“, namiesto „To je v poriadku“.

Zdroj obrázku: mocopoco

# pätnásť

Som ER doc. Raz som mal 20-ročného a jeho priateľka prišla o druhej ráno, vystrašená, pretože „niečo mu roztrhlo hrdlo“. Zdal sa byť v poriadku. Žiadna krv. Dýcha dobre. Dal som mu otvoriť ústa, nič som nevidel. Takže som nechcel, aby stratil dôveru vo mňa, zjavne sa niečo stalo, takže sa pozerám a hľadám ... s týmto detským hrdlom nie je nič zlé. Nakoniec poviem pohľad, zdá sa to v poriadku ... čo cítite alebo vidíte? 'Necítim to, ale TAM SA TERAZ POZERÁM.' KDE??? Hľadám, hľadám. Bola to jeho uvula. Akosi sa toto dieťa dostalo do 20 rokov bez toho, aby si všimlo svoju uvulu. Priateľka bola tiež zhrozená .... Povedal som im, že je to normálne. Neveril mi Tak som im povedal, že sa chystám im vyraziť dych a ukázal som mu jeho priateľky uvula. Myseľ vyfúknutá, ďalší život zachránený v pohotovosti.

Zdroj: Hathathn

# 16

Dúfam, že nebudem neskoro. Mám priateľa, ktorý pracuje v kancelárii lekárov v Amish Country v Pensylvánii. Mali tam prísť Amišov pár s tým, že manželka nemohla otehotnieť. Prebehli pár testov a všetko prichádzalo normálne. Potom mu dali pohár a požiadali ho o vzorku spermy. Vrátil sa s tým plný svojich cikaní. Čúral na svoju ženu a myslel si, že takto niekoho oplodníš.

Zdroj: tugg-speedman

# 17

Pacient: Pán doktor, pošmykol som sa v potravinách a naozaj som si ublížil.
Ja: Kde si sa zranil?
Pacient: Ulička šesť.

Zdroj: Dr. John Munshower

# 18

Počas operácie môj kolega narazil do hlavy s chirurgom.
'Ach, doktor Jones, stretnutie myslí,' povedal a zasmial sa.
Chirurg zamumlal: „Áno. A cítil som sa tak sám. “

Zdroj: Dr. Sid Schwab

# 19

Mala ženu, ktorá bola v aktívnom pôrode, napriek tomu, že trvala na tom, že nemôže byť tehotná. Povedala, že jej posledná menštruácia bola „ako pred desiatimi mesiacmi“, takže prešla menopauzou.
Mala 25 rokov.

Zdroj: Kaylinwriter14

#dvadsať

RN tu. Vidím nejaké bláznivé veci, ale jedna vec, ktorá vyniká, bol čas, keď som prijímala chlapíka do nemocnice. Naozaj si nepamätám, na čo bol, ale mal asi 400 libier, cukrovku, srdcové choroby, čo si spomeniete. Každopádne som za počítačom a prechádzam s ním a jeho 10 členmi rodiny, ktorí sú s ním v miestnosti, nejaké otázky týkajúce sa prijatia. O pár minút neskôr sa začne sťažovať, že má smäd. Hneď teraz potrebuje niečo na pitie. Takže nasadám na telefón a volám sestričku a ako ona, aby priniesla ľadovú vodu. Len čo slová vychádzajú z mojich úst, celá rodina kričí „NOOOO! ŽIADNA VODA! JE ALERGICKÝ NA VODU! “
Toto bude problém. Ukázalo sa, že chlap kvôli svojej „alergii na vodu“ už roky nepil nič iné ako škriatok a sladký čaj.
Ďalšia otázka, ktorú mala manželka, bola „kde máme všetci spať?“ Celá rodina, 10 ľudí, plánovala zostať s ním v nemocnici.
Toto hovno nemôžeš vymyslieť.

Zdroj: jsellars8

#dvadsaťjeden

Kým som lekár, stalo sa to mojej manželke, tiež lekárke. Žena pt sa sťažovala na neplodnosť. Povedala, že sa so svojím partnerom snažila otehotnieť asi päť rokov a „vyskúšali všetko“. V jednom okamihu nechala zámeno skĺznuť „ona a ja ...“ a moja žena povedala: „počkaj, poďme chvíľu späť.“ Ukázalo sa, že žena bola v hetero vzťahu niekoľko rokov a nikdy neotehotnela, hoci nepoužívala žiadnu ochranu. Potom vstúpila do vzťahu rovnakého pohlavia a už nikdy neotehotnela, aj keď veľmi chcela, čo ju viedlo k presvedčeniu, že je neplodná. Keď sa moja žena pokúsila vysvetliť, že počatie vyžaduje spermie (pochádzajúce od muža) a tiež vajíčko, PT bola nedôverčivá a zvolala, že „v mojom živote nepotrebuje muža“ a nepáči sa jej, keď ju súdia. . Možno netreba dodávať, že pacient bol stratený kvôli následnému sledovaniu.

Zdroj: ppmmd

# 22

Nechal som pacienta prísť na STD kontrolu. Bola veľmi rozrušená a naďalej mi hovorila, že mala iba jedného partnera. Pokrok v mojom hodnotení ďalej prezradila, že aj keby spal s inými ľuďmi, nemalo by to vadiť „pretože vždy používa kondóm a po každom použití ho dôkladne umyje.“ Spýtal som sa, čo mala na mysli, keď povedala, že ho umyje po každom použití. Vysvetlila, že kondóm umyl horúcou vodou a mydlom predtým, ako uvedený kondóm znova použil.

Zdroj: 56

# 2. 3

Počas štúdia v zubnej škole môj priateľ vytiahol niekoľko vybombardovaných (technicky označených) zubov na dospelého muža. Po ukončení procedúry a pooperačných pokynoch sa muž opýtal: „Kedy by som mal očakávať, že mi narastú nové zuby?“ On to myslel vážne.

Zdroj: zmrzlinová polievka

# 24

Dala som svojej pacientke výsledky jej spánkovej štúdie: „Vyzerá to, že ste v spánku prestali dýchať viac ako 65-krát za hodinu.“
Jej odpoveď: „Začal som späť?“

Zdroj: Dr. Michael Breus

# 25

Nie lekár, dentálny hygienik ...
Musel som vysvetliť, že čistenie zubov Cometou (čističom) nebol dobrý spôsob, ako si vyčistiť zuby 40-ročnej žene.
Tiež som musel povedať žene, že maľovať si zuby bielym lakom na nechty bol zlý nápad.

Zdroj: Legacy0904

# 26

Žena prišla na detskú prehliadku so svojím 6-mesačným dieťaťom a vo fľaši dieťaťa mala niečo, čo vyzeralo ako čokoládové mlieko. A tak som jej začal čo najlaskavejšie vysvetľovať, že by jej nemala dávať dieťaťu čokoládové mlieko. Vtom ma prerušila a povedala: „To nie je čokoládové mlieko. Je to káva! Proste to miluje! “

Zdroj: GJenkss

# 27

Som študent anestézie, ktorý momentálne robím svoje klinické rotácie, a nechal som sa zobudiť starého chlapa a prvá vec, ktorú sa opýtal, bolo „mám stále svoje gule?“ a povedal som mu „áno, obaja“ a on povedal „obaja? Ahoj, chlapci, ste skvelí. “

Zdroj: hotsauce126

# 28

Volajte to ... carma! Do auta patriaceho tehotnej pacientke sa vlámalo. Ukradnutá bola iba fľaša vína v hnedom papierovom vrecku. Ukázalo sa, že práve tu nechávala vzorku moču, ktorú si priniesla na testovanie.

Zdroj: Janet Grow

# 29

Raz mi pacient povedal, že potrebuje svoj liek na odstránenie dekapitácií, pretože sa cítil plný sračiek. Musel som nad tým chvíľu premýšľať, potom som si uvedomil, že žiada lieky na zápchu.

Zdroj: Zdravotná sestra

# 30

Môj priateľ je lekár. Prišiel kresťanský pár a spýtal sa, prečo sa mu nedostalo dieťaťa. Obe panny, až kým sa nevydali vo veku 26 a 27 rokov. Myslím, že spali navzájom každý večer. Spať.

Zdroj: Pirateviking

# 31

Žena prichádza po narodení dieťaťa a hovorí nám, že má problémy s dojčením. Zarezervujem jej termín na klinike pre dojčenie, poskytnem jej nejaké zdroje atď. Jej termín bol v poriadku a išla svojou veselou cestou. O niekoľko týždňov nám dorazí fax, že išla na kliniku pre dojčenie a všetko bolo v poriadku. Úžasné.
O rok neskôr sa dostaví na schôdzku k lekárovi a je chorobne obézna. Musela dať 100 libier na už obézny rám. Vyskytli sa u nej mnohé zdravotné problémy súvisiace s jej hmotnosťou (ktoré však sama odmieta uznať. Samozrejme.) Hovorí nám, že nikdy nebola aktívnejšia po tom, čo mala dieťa, jej strava sa nezmenila, jej pracovný život nebol “ t sa nezmenilo, nič sa nezmenilo, priberanie sa stalo práve vďaka ~ hormónom. Pýtame sa, či dojčí, hovorí, že áno. Pýtame sa, ako prijíma kalórie navyše na dojčenie a ona nám hovorí, že na klinike jej povedali, aby jedla 1 - 2 misky obyčajných ovsených vločiek denne. Fungovalo to, takže to stále robí.
Počítame, že takto pribrala (pravdepodobne zje 2 veľké misky s ovsenými vločkami na vrchole svojich jedál, s mliekom, cukrom, maslom atď.), Ale žena trvá na tom, že zje 1 - 2 balíčky obyčajných ovsených vločiek denne. . Nič na ňom, nič k tomu nepridané. Píše sa to na obale, chutí to, je to obyčajné.
Po oboznámení s celým príbehom o ovsených vločkách sme za ňou poslali lekára. Je s ňou dlho - oveľa dlhšie ako zvyčajne. Keď vyjde z miestnosti, skloní hlavu a odchádza, vyzerá nahnevane a trápne. Lekár vystúpi k ošetrovateľskému stolu a vyplní graf.
'Nikdy ste sa nespýtali, akú značku ovsených vločiek konzumuje'.
Áno. Ukázalo sa, že nevedela, že obyčajný stočený ovos je vec. Myslela si, že klinika pre dojčenie znamená obyčajné ovsené sušienky. Jedla celý rok balíček ovsených vločiek od otca každý rok (v podstate „misku alebo dve“ plnené sušienkami) a nechápala, v čom sa líši od ovsených vločiek.

Zdroj: waytoomanyvolby

# 32

Nie som lekár, ale som bývalý zdravotník špeciálnych síl a liečil som domorodé obyvateľstvo v Iraku, Afganistane a niekoľkých ďalších krajinách Blízkeho východu. Niektorí z pacientov a ich rodín sa ma pýtali neuveriteľné veci, ako napríklad vrátenie mozgu dovnútra po výbuchu, ktorý spôsobil polovicu hlavy, ale nikdy som nebol taký nedôverčivý, ako keď som musel vysvetľovať „nesprávnu dieru“ veľmi starému kmeňu starší, ktorý sa čudoval, prečo nemôže splodiť žiadne deti.

Zdroj: FederalFarmerHM

# 33

Pacientka prichádza o 2:00 kvôli nespavosti, zreteľne si upravuje mozog, srdcová frekvencia je 200. Nemôže sedieť pokojne a odrážať sa od stien. Navrhujem, aby sa kokaín zmiernil. 'Ale doktore, MILUJEM kokaín.' K.

Zdroj: podpora

# 3. 4

Najhlúpejšia vec, pre ktorú som bol u lekára: Vzal som svojho malého syna, pretože mal veľmi pravidelné vyrážky na krížoch. Až keď som bol v ordinácii lekára, všimol som si, že má úplne rovnaký vzor ako kryt vstupu na našej vírivke. V ktorej sa práve kúpal.

Zdroj: publiusnaso

# 35

Prijal som chlapíka na zápal pľúc, čo bolo zvláštne, pretože bol mladý a pripútaný, žiadne ďalšie zdravotné problémy, röntgen nevyzeral úplne v poriadku. Kúsky sa jednoducho nesčítali, a tak som sa ho začal podrobnejšie pýtať.
Ja: Užívate nejaké lieky? Pacient: Drogy! To je hnus. Nie som žiadny zasraný drogista! V živote som sa drog nedotkol.
Prejdem k ďalším otázkam a zrazu:
Pacient „Pozri, doktor, chcem len, aby si vedel, že som kokaín mohol užiť raz alebo dvakrát pred rokmi. Iba som si to však odfrkla. To by to nespôsobilo, však? Ja: Ako dávno? Pacient: Asi desať rokov, možno dlhšie. Ja: Po tejto dobe by to na teba nemalo mať vplyv. Pacient: Viac ako päť. Ja: Roky? Pacient: Uh, ako pred piatimi mesiacmi.
Takto to pokračuje večne, až kým neprizná, že sa práve predvčerom dostal z obrovského záchvatu flámu, kde strávil posledné tri dni v hoteli u fajčenia „nonstop“ fajčenia „voľných žien“. Na záver dodáva: „Ale nechcem, aby si si myslel, že som jeden z tých špinavých drog.“
Nie, myslím, že si ten idiot, ktorý klamal a liečil sa na zápal pľúc namiesto toho, aby dostal správnu liečbu praskliny pľúc, čo mal.

Zdroj: glumapple

# 36

Pán zavolá do našej kancelárie s otázkami o nadchádzajúcom teste, ktorý je naplánovaný, a podrobne hovoríme o postupe.
Pacient: Je mi ľúto, že mám toľko otázok.
Ja: Och, to nie je problém. Kedykoľvek môžete zavolať a požiadať o vysvetlenie.
Pacient: Ďakujem pekne, Clara Fication! Boli ste veľmi nápomocní.

Zdroj: Neznáme

# 37

Prichádzal som k lekárovi práve vo chvíli, keď končil kolonoskopiu. Cítil som „tlak tam“, natiahol som sa a potľapkal lekára po hlave.
'Je to v poriadku, Yehudi,' povedal som. 'Len sa vráť spať.'
Yehudi je meno môjho psa.

Zdroj: Sherry Moore

vtipné komiksy s nečakanými koncami

# 38

Keď som urobil zlú kolonoskopiu, môj GI lekár povedal, že som povedal: „Páni, teraz viem, ako sa cíti Muppet!“ Musel minútu prestať, aby získal späť svoj pokoj.

Zdroj: SonicGal44

# 39

Spýtal som sa pacientky sťažujúcej sa na závraty, či jej niekedy diagnostikovali „vertigo“. Dcéra sa prihlásila a povedala: „Nie, nie, je to Váh…“ Potom som sa hystericky zasmial nad jej úžasným vtipom. Myslela to vážne.

Zdroj: tbmtonada

# 40

Jedného dňa v lekárni príde k pultu dievča so žiadosťou o doplnenie jej antikoncepcie. Vytiahli sme jej profil a uvedomili sme si, že ho nemôžeme doplniť, pretože práve pred 28 dňami dostala 28-dňovú výplň. Keď sme sa pýtali, čo sa stalo tej druhej, povedala, že je vonku. Zdá sa, že obaja, aj jej priateľ, užili každý tabletku a bola neoblomná v tom, ako musia zabrániť tehotenstvu.

Zdroj: StrutThatCorgiButt

# 41

To sa stalo na strednej škole. Bral som históriu človeka na klinike a pýtal som sa na jeho minulé zdravotné problémy, vrátane toho, či mal nejaké infarkty.
Odpovedal: „Áno, mal som ich asi 20.“
'... mali ste 20 infarktov?'
'Áno'
'Ktorých lekárov ste o nich videli?' Máte kardiológa? “
'Nie, nikdy som nešiel k lekárovi.' Moja žena je masážna terapeutka a vždy, keď dostane infarkt, začne masírovať niektoré tlakové body a prestane to. “
'... Uhhhhh, ok ...... Aký je to pocit, keď máš infarkt?'
'Nikdy si ich nepamätám.' Moja žena mi hovorí, že spadnem na podlahu a moje ruky a nohy začnú trhať. Hovorí, že jej masáž trvá asi minútu, kým sa zastaví. Potom som potom skutočne zmätený a unavený a nepamätám si veľa z ničoho, čo sa mi stane, kým si pekne dlho nezdriemnem. “
Kamarát dostal záchvaty a myslel si, že išlo o infarkty. Normálne prestanú samy po niekoľkých minútach (nanajvýš) a jeho manželka si myslela, že ho masáže liečia.

Zdroj: Neuro_nerdo

# 42

Mal som pacientku v 30 rokoch sťažovať sa na mesačné krvácanie z konečníka, ktoré trvalo 4 - 6 dní a samé sa zastavilo. Začalo to, keď mala 11. Iba si myslela, že by sa mala nechať odhlásiť. Keď bola tehotná, na chvíľu sa to zastavilo.

Zdroj: SaintKavorca

# 43

Mala pacientku. Jej mama ma požiadala, aby som jej upravil miešok. Snažiac sa nevybuchnúť od smiechu, povedal som „miešok tvojej dcéry?“ Chovala sa, akoby som bol hlúpy, a ukázal jej na zátylok.
Vedel som, že nebude poslúchať, pretože bola taká presvedčená, takže som sa s ňou prestal hádať. A tiež som chcel, aby išla okolo a hovorila to iným ľuďom.

Zdroj: Laceface_12

# 44

Bol som novo razený absolvent so sviežimi a optimistickými názormi na môj život lekára. Druhý týždeň prišla táto stará dáma a jej veľmi nefunkčná rodina.
Hádali sa a sťažovali sa na všetko, od jedla, zdravotných sestier, ktoré sa im nepáčili, a od každého lekárskeho rozhodnutia, ktoré sme urobili. Bola veľmi chorá, takže jej riadenie bolo rovnako komplikované.
Mala niekoľko detí a všetky sa nemali radi a nebudú spolu rozprávať. Zakaždým, keď by sme museli vysvetliť dlhú aktualizáciu každému z nich, pretože „majú právo počuť to od lekára“.
Jeden z týchto príbehov je sedenie a vysvetlenie, prečo nedávate gatorádu ako IV kvapku. Nechápali, prečo jej dávame „slanú vodu“.
Rozhovor so synom:
'Pozri, má rada gatorádu, pije ju, tak prečo jej to nemôžeš dať cez jej kvapkanie?'
Vysvetľujeme prečo.
Syn sa zamračí. 'Ale je to izotonické.'
Opäť vysvetľujeme.
'Áno, ale gatoráda má viac elektrolytov.'
Opäť vysvetľujeme.
'Slaná voda sa zdá byť príliš lacná.' Chceš jej dať niečo iné bližšie ku gatorade? To má elektrolyty? “
Pokračuje dve hodiny. Umyte sa a opakujte každý deň počas jej prijatia.
Potom som to povedal svojmu snúbencovi. Na youtube otvoril scénu z Idiocracy a ja som tam len chvíľu sedel s otvorenými ústami.

Zdroj: bunbunmelon

# Štyri. Päť

Lekár vysvetlil svojej pacientke, že trpela zápalom krčka maternice. Znepokojená požadovala, aby kvôli tomu otestoval aj jej manžela.
Lekár ju ubezpečil: „Som presvedčený, že váš manžel nemá zápal krčka maternice.“
Zastrela: „Ako to vieš? Ešte si ho neskúmal. “

Zdroj: Roianne lope

# 46

Keď mi žena na pohotovosti povedala, že sa nechystá na pôrod, pretože jej aplikácia hovorila, že už chce byť pripravená. Videl som vrch jej dcér ako hlavu ... Ale čo ja sakra viem, pýtam si od Apple radu.

Zdroj: Kalel_is_king

# 47

Havarijný chirurg tu
Volal som o 2:00, pretože pacientka ma chcela navštíviť, pretože „jej dcéry prdy páchli príliš zle“
Zachoval rovnú tvár.

Zdroj: LatuSensu

# 48

Moja kamarátka omylom zavolala svojmu gynekológovi, aby si dohodla stretnutie, a začala hovor tým, že priznala, že je po termíne na čistenie ...

Zdroj: lundah

# 49

Mal som pacientske tvrdenie, že v jeho rodine prebiehajú amputácie.
Povedal, že to bol jediný dôvod, prečo potreboval, aby obe nohy boli nad kolenom. Tvrdil, že to nie je v skutočnosti dôsledkom jeho nekontrolovanej cukrovky, jeho enormného a nepretržitého príjmu cukru, jeho odmietnutia používať inzulín alebo odmietnutia liečby obrovských infikovaných rán na oboch nohách.

Zdroj: auraseer

# päťdesiat

Súvisiaci príbeh od môjho priateľa, gynekologického onkológa.
V zásade mala žena skorú rakovinu maternice, ale odmietla operáciu. Chcela preskúmať alternatívne spôsoby liečby, ako sú klystíry (?) A meditácia. Nejako sa jej podarilo získať publikum u dalajlámu, ktorý jej povedal, aby sa vrátila k západnému liečeniu.

Zdroj: drleeisinsurgery